Aliexpress WW

Бережное общение: от собственных мыслей к делу

Бережное отношение саморазвитие Ladies on Board

Раньше, когда я слышала фразу «ты властитель своих мыслей», «ты можешь ими управлять», я думала: «Ага, ага…». Это было что-то из серии «будь выше, быстрее, сильнее», на словах звучит бодро, а как применять непонятно. Ведь мысли появляются в моей голове, берут меня за руки и ведут меня же по дороге порой из желтого, а порой из черного кирпича.

Выходит, если мои мысли решают, какими им быть, то они сами принимают решение, когда и в какой форме им выходить в мир. И на мне нет никакой ответственности. Щурюсь… «Конечно, это очень удобно».

На самом деле мысли наши, и нам решать, что с ними делать. Следовать за ними или нет, оформлять ли их в слова и каким образом, или же отпускать их птицами в свободный полет. Раз мы признаем факт, что мы несем ответственность за наши мысли, слова и действия, почему мы оказываемся в подобных ситуациях?

— Зачем я ему крикнула, что он никогда ничего не делает? Это же неправда, и я так не думаю. Делает, и делает много.

— Ох, так хотелось его уколоть посильнее. Когда ругаемся, он меня невыносимо бесит.

Знакомо? Почему, когда для нас оказывается важной не вымытая посуда, не постиранный носок или заляпанная сгущенкой столешница, мы теряем себя и становимся настоящими машинами по уничтожению отношений? В недавнем фильме Уэса Андерсона «Остров собак», пёс Шеф делится тем, как он покусал хозяйского ребенка: «Я кусаюсь. Не знаю почему». Давайте разбираться, можно ли не кусаться в отношениях.

Бережное отношение саморазвитие Ladies on Board

Бережное общение: как не кусаться в отношениях

Мне близок подход Ненасильственного общения (Nonviоlent communication), разработанный Маршаллом Розенбергом в 60-ых.

  1. Честность — это основа бережного взаимодействия, когда мы не подменяем одно на другое. Если меня раздразнил начальник своим звонком в 5 минут седьмого, когда я уже закрывала дверь офиса, а потом я пришла домой в девять вечера и своим рыком попрятала всех близких по углам, это не про бережное общение. Бережно, это если я сейчас собираюсь поругаться, я понимаю, почему я это делаю с этим конкретным человеком и не переношу переживания с одной ситуации на другую.
  2. Наблюдения — это безоценочные утверждения, основанные на фактах. «Кухня — грязная» — это оценка, «На кухне посуда на столе, в раковине, на полу и под табуреткой» — без оценки, мы просто констатируем факт.
  3. Чувства — это уже другая история, где наступает время оценки. Только мы оцениваем своё состояние. Чувства помогают нам понять, что наши потребности не были удовлетворены. Комбинация наблюдений и чувств помогает нам запустить процесс бережного взаимодействия, прежде всего потому, что человеку проще отозваться на «факт + наше переживание», чем на «крик о переживании + просто крик + «зачем вообще я за тебя замуж вышла?!». То есть формулировка «Когда я вижу посуду на столе, в раковине, на полу и под табуреткой, я раздражаюсь, потому что я голодна и устала после работы».
  4. Запрос — это последний пункт ненасильственной коммуникации. Важно, чтобы он был про настоящее и выполним. «Когда я вижу  посуду на столе, в раковине, на полу и под табуреткой, я раздражаюсь, потому что я голодна и устала после работы. Есть ли у тебя возможность, пока я ужинаю, загрузить посуду в посудомойку?».
    Бережное отношение саморазвитие Ladies on Board

В итоге в математическом виде бережное общение выглядит так:

Наблюдение + чувство (выражает потребность в данный момент) + запрос = мир в отношениях.

Часто слышу, что все звучит прекрасно, и я бы попробовала, только я же буду звучать неестественно, словно робот. Да, для нас естественно накричать, а потом неделю виновато поглядывать друг на друга. Поначалу такой способ отслеживать свои мысли, свои переживания, потребности и слова кажется сложным, немного корявым, но со временем, это становится настолько естественным, что не вызывает вопросов. Потому что для нас на самом деле естественно общаться бережно и с заботой, даже в ситуации конфликта.

Знаете, почему это работает? Это прям очень важно. Когда мы начинаем кричать о своих желаниях, мы ставим партнера в позицию ниже себя, ведь крик — это принижение. Когда мы отталкиваемся от наблюдений, убираем «ты опять не сделал то-то» и добавляем своё чувство и потребность, у нашего собеседника сохраняется чувство собственного достоинства и ему не нужно бросаться его защищать. Тогда самим смыслом конфликта становится не как побольнее друг друга укусить, а как поделиться друг с другом чем-то важным и двигаться дальше.

В наших руках много ответственности: за свои мысли, за свои слова, за свои действия, и в целом за свою жизнь. Мы как супермены или суперladies, жизненное кредо которых «большая сила — большая ответственность». А вы знаете, что с ней делать?

Автор: Светлана Джексон

Возможно вам также понравятся:

Как победить самосаботаж?

Как победить лень и не упустить свою мечту?

 

Поделиться
  •  
  • 7
  •  
  •  

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

ЭКОНИКА